EL QUESO FUNDIDO

Una amiga mía me ha llamado hoy por teléfono. Estaba preocupada por mí y podía presentir que algo andaba mal: ¿es curioso comprobar cómo las mujeres seguimos conservando nuestro sexto sentido verdad?

Ella se fue directa al grano preguntando: “Vale, ¿a ver chiquilla que te pasa?” Sin necesidad de decir: “Hola, soy yo…” no, ella se fue directa al grano y su brusquedad me hizo sonreír a pesar de mi. Así es que tragué mi saliva, me esclarecí la voz y contesté: “Nada, estoy bien, de verdad. Tan solo un poco de esto, otro poquito de aquello, ¡pero estoy bien!” y ella contesto: “¡O sea que estas como un queso fundido!”

Por Dios, ¡SI! ASI es exactamente como me siento. No creo que el tipo de queso sea relevante, pero en cualquier caso me siento como el queso fundido.

Todos tenemos nuestros límites y nuestra consistencia, no, no se rían y si sois de las que todavía ignoráis a qué tipo de queso pertenecéis pues ya va siendo hora de que penséis en ello.

En lo referente a mí, pertenezco a la familia del gruyere francés, el que tiene agujeros. Este perfumado queso es perfecto para mí: es ideal.

Compacto, suave, cremoso, redondo, grande (no es realmente mi caso pero claro no puedo definir un queso como alto, ¿no?) y con agujeros, ya que ellos son una parte importantísimas del gruyere.

Podéis llamarme boba si lo deseáis, pero son la parte que más me gusta del queso. No se rían, ya que los agujeros tienen realmente un sabor diferente del resto, y tenéis que probarlo primero para saber de lo que estoy hablando.

En cualquier caso, mi amiga tiene razón, soy un queso derretido.

Imaginad un queso redondo, grueso y consistente que es atacado por rayos malvados que lo debilitan y lo hace parecerse a una masa gelatinosa. Es así de sencillo. ¿Y qué hace la gente con estas pobres cositas fundidas? Pues, los más glotones se las comerán y el resto las tirará sin miramientos, sin percatarse del hecho que los quesos fundidos tienen sentimientos. ¡Los quesos derretidos pueden sentirse como una mierda!!! Y esto duele mogollón.

Si eres un hombre, por favor sigue partiéndote de risa, pero si eres una mujer podrás ahora ponerle un nombre a este estado de ánimos tan familiar. ¿Verdad chicas?

Ahora sabéis que cada vez que ponéis un plato en la mesa sin que se os den las gracias, que cada vez que consoláis a un miembro de la familia y a un pariente porque es algo normal, que cada vez que hacéis de vuestro hogar un lugar acogedor invisible a los ojos de los demás, que cada vez que llenáis la nevera o vaciáis el lava-platos dejando pensar que lo hacen los duendecillos… cada vez que hacéis todas estas cosas insignificantes e invisibles os derretís un poquito más hasta que llega el día en que el queso esta fundido.

Así es que, mis queridísimos productos lácteos empezad a considerar la posibilidad de frenar y de aceptar que no sois ninguna WONDER WOMAN por que entre nosotras, SUPER MAN tampoco existe ^_***.

MELTED CHEESE

A close friend of mine called me today on the phone. She was concerned about me as she could feel there was something wrong with me. It is so weird to see that women keep their sixth sense, isn't it?

So she went straight to the point saying: "OK! Now you tell me what's going on?" No need to say: "Hi, it's me..." nope she went straight to the point and her sharpness made me smile in spite of me. So I swallowed my saliva, cleared my voice and answered: "OK, I'm fine, really. Just a little bit of this and a little bit of that, but I'm fine!" and she replied: "Well, I see you're like a "melted cheese!"

Oh gosh, YES! This is exactly WHAT I am and how I feel. Not sure whether the name of the cheese is relevant but in any case I do feel like melted cheese.

We all have our limits and our consistency, but don't smile cause if you still don't know which is your cheese, you better start seriously thinking about it.

As far as I'm concerned I belong to the "French Gruyere family" the one with holes. This "perfumed" cheese is perfect for me: it fits me. Compact, soft, creamy, round, wide (not really my case but I can't describe a cheese saying tall, can I?) and with holes, cause holes are an important part of “gruyere”.

Call me silly if you like, but they are my favorite part of the cheese.

Don't smile cause holes taste differently from the rest, and you have to try it first to understand me.  

Anyway, my friend is right I am a melted cheese. 

Imagine a round, thick, consistent cheese being attacked by mischievous rays or beams which will weaken its strength and make it look like gelatinous dough. It is as simple as that. And what do people do with those poor melted things? Well the greediest will eat them but the rest will throw them with no consideration, without being aware that melted cheeses have feelings. Melted cheese can feel like shit!!! And that hurts like hell.

If you are a man, please keep laughing, but if you are a woman you are now able to put a name to this familiar state of mind. Don't you girls?

Now you know that each time you feed your family without being thanked, that each time you comfort a relative or a member of your family making it look quite normal, that each time you make your home cozy but invisible to other eyes, that each time you fill the fridge or empty the dish-washer making people think little fairies are responsible for it. Each time you do those insignificant and invisible things you are melting a little bit, and then comes a day when the poor cheese has melted. 

So, my dear dairy things start considering the fact that you might as well have to slow down and accept that you are no WONDER WOMAN cause you know what, just between you and me, SUPERMAN doesn't exist either ^_***.  

EL PATO MAGICO

El domingo pasado, bajé una foto para mi álbum 365 días. Es una foto donde sale un pato de madera encima de una mesa y la leyenda dice:

“Me gustaría que todos los problemas fueran así de fáciles para resolver. Tan solo se precisa una mesa y un pato de madera. Pondremos el pato encima de la mancha y hurraaaaa!!”.

Escribí esto por pura diversión pero leyendo el comentario de una amiga mía, que contestando me comunicaba que se encontraba parada al extranjero debido a que su vuelo no podía salir y me decía que le prestase mi pato, empecé a pensar que tal vez mi comentario no era tan simple como lo parecía.

Ahora me encuentro sentada frente a mi pantalla, escuchando a Bryan Ferry en Spotify y tratando de ver si las cosas se podrían solucionar tan fácilmente o bien si todo depende de nosotros y de la percepción que tenemos de ellas.

Así que ante todo tengo que encontrar una definición de la palabra “problema” y según reza el “Business Dictionary” un problema es:

“La percepción de un vacio entre el estado existente y el estado deseado, o bien la desviación de una norma, un estándar o de un status quo.

A pesar de que existen varias soluciones posibles a muchos problemas – los medios para llenar este vacío o para corregir esta desviación – surgen dificultades donde los medios no son ni evidentes ni si quiera disponibles de inmediato”

¡Perfecto! Claro, conciso y fácil de entender. Así que en resumidas cuentas todo depende de nuestros medios y de nuestra percepción.

Por lo tanto, algunos pondrán el pato encima de la mesa pensando que es un bonito objeto decorativo.

Algunos se horrorizarán al pensar en la posibilidad de colocar un pato sobre una mancha en la mesa, pues la mancha seguiría allí.

Algunos creerán firmemente que la mejor solución sería la de cambiar la mesa por una nueva.

Algunos trataran de quitar la mancha y de restaurar la mesa.

Algunos se quedaran con el pato encima de la nueva mesa.

Algunos se quedaran con el pato pero restaurarán la mesa.

Algunos no harán nada y pensaran: “que se joda la mesa, que se joda el pato, ¡qué más da!”

En cualquier caso el problema puede solucionarse de varias formas satisfactorias, pero sigo preguntándome si la definición aportada puede aplicarse a todo tipo de problemas, como problemas de amores, problemas financieros, problemas de niños, problemas de adolescentes, problemas de sobrevivencia, problemas de salud y un largo etc. de problemas. Así que me paro aquí ya que la lista sería demasiado larga.

No soy ninguna gran pensadora y tampoco ninguna filosofa por lo tanto a quien puede importarle mis soluciones o mis puntos de vista, ya que me siento a menudo como gritando dentro de un pozo y obteniendo solo el eco de mis propias palabras como respuestas.

Pero volvamos al tema: tengo que confesaros que el PATO MAGICO existe dentro de todos nosotros y que depende totalmente de nosotros mismos colocarlo en el sitio adecuado en el momento adecuado.

Chicos tenéis que CONFIAR EN VOSOTROS ^_***.

THE MAGIC DUCK

Last Sunday, I downloaded a new picture for my 365 days album. It is a picture showing a wooden duck on a table and the caption writes:

“I wish all our problems could be so easy to solve. We just need a stained table and a wooden duck. Place the duck on the stain and hurrayyyy!!!”

I made this statement for fun but reading the comment a girlfriend of mine wrote back, telling me she was stuck abroad cause her plane could not fly back home and asking me if she could borrow my duck, I started thinking that may be my statement was not that silly as it seemed.

Now I am sitting in front of my screen, listening to Bryan Ferry on Spotify and trying to find out if things can be so easy to solve or if it all depends on us and on the perception we have of them.

So, first I have to find a definition to the word “problem” and according to the “Business Dictionary” a problem is:

“A perceived gap between the existing state and a desired state, or a deviation from a norm, standard, or status quo.

Although many problems turn out to have several solutions – the means to close the gap or correct the deviation – difficulties arise where such means are either not obvious or are not immediately available”.

Perfect! Clear, precise and easy to understand. So to make it short it all depends on our own means and on our own perception.

Thus, some will place the duck on the table thinking it is a nice decoration.

Some will be horrified just to think about the possibility to place a duck on a stained table as the stain will remain underneath the duck.

Some will firmly believe that the best thing to do is to change the table and get a new one.

Some will try to get rid of the stain and to recover the table

Some will keep the duck even on a new table

Some will keep the duck on the recovered table

Some will do nothing at all and think “fuck the table and fuck the duck” who matters?

In any case the problem will be solved in different satisfying ways, but I still wonder if the given definition can match with every kind of problems, such as: love problems, financial problems, kids’ problems, teen’s problems, survival problems, health problems and a long etc problems. So I better stop here cause the list can be too long.

I am neither a thinker nor a philosopher so who can really be interested in my solutions or my points of view, as I do feel from time to time like shouting inside a well and getting my own words back as an answer.

So, coming back to reality I have to confess that THE MAGIC DUCK is inside each of us and that it all comes to us to place it on the right place at the right moment.

Guys you got to BELIEVE IN YOU ^_***.

ESTRELLAS DE DIA ^_***

Existe gente a la que le encanta mirar las estrellas de noche cuando el cielo se pone su brillante manto azul oscuro.

Otras, como yo, son especialistas en ver las estrellas a plena luz de día, cuando cualquier cosa te golpea la cara, la cabeza, te machaca los dedos de los pies, o bien la cadera mediante insignificantes objetos como puertas abiertas, muebles o incluso señales de tráfico para nombrar unos cuantos.

Mi lista de estrellas de día es muy extensa y no voy a ponérosla por escrito pero tenéis que creerme cuando afirmo que soy una experta, tal vez la mayor experta mundial. Soy realmente una especialista fuera de serie. Empecé de muy joven y he visto las estrellas en numerosas ocasiones y en situaciones de las más raras. Solo añadiré que el resultado de mis visiones es tan obvio que puedo difícilmente esconderlo a menos que me ponga una bolsa de papel en la cabeza.

Puede pasarme en cualquier sitio, en cualquier momento, algunas veces incluso de noche, pero siempre de forma inesperada para decirlo de alguna manera. Sin lugar a dudas el efecto sorpresa es fundamental, lo es todo.

Recuerdo en especial una noche de verano: fue una de las veces en que tuve una de mis pocas visiones nocturnas de estrellas. Teníamos amigos en casa pasando el fin de semana y al día siguiente íbamos a asistir a un enlace muy glamuroso. Estaba exultante y tenía muchas ganas de asistir a esta boda, ya que me iba a poner un vestido precioso.

Todo iba de mil maravillas hasta que mi marido tuvo la brillante idea de levantarse en medio de la noche, sin encender la lamparita de la mesita de noche, para ir a beberse un vaso de agua fresca de la nevera. Así que el dormitorio estaba completamente a oscuras, y yo soy particularmente miope.

Me levante como una zombi, siempre lo hago, me dirigí como un autómata hacia el cuarto de baño, y volví a la cama. Mientras tanto mi marido había hecho lo mismo, así es que llegamos ambos a nuestro lado de la cama al mismo tiempo. Una sincronización perfecta. Fui la primera en tumbarme haciéndolo hacia el lado derecho justo cuando mi marido lo hacía hacia su lado izquierdo. Y de repente tuve la más maravillosa, la más sorprendente, viva y coloreada visión de mi vida. Me caí en la almohada golpeándome la parte trasera de la cabeza contra la cabecera de hiero de la cama al mismo instante en el que mi marido me golpeaba la ceja izquierda.

No existen palabras para describir los fuegos artificiales, la visión tan chispeante, el brillo de los colores y la fuerte intensidad del choque de nuestras cabezas.

Incluso vi los pajaritos que salen en los dibujos animados.

Mi marido no es humano, no tiene huesos como las demás personas, no, mi marido está hecho de acero. Le llamo “Iron Man” desde aquella noche.

Tengo que añadir que la visión que tuve fue de tal intensidad que no pude ni pronunciar palabra, ni un solo gruñido. Andaba pérdida total entre mis estrellas y mis pajaritos cantando y girando en círculos sobre mi cabeza.

Fue mi marido él que se dio cuenta de lo que había ocurrido y sorprendido por mi silencio, encendió la luz gritando: “¡Por Dios! ¿Qué ha sido esto? ¿Estas bien? Contesta…”. Pero no podía hablar, así que me puse las gafas, salí disparada hacia el cuarto de baño, cogí una toalla mojada y me la aplique sobre el lado izquierdo de la cara.

La consecuencia del choque ya se estaba viendo; mi ojo izquierdo estaba hinchándose muy rápidamente y yo me puse a chillar.

Obviamente todo aquel barrullo despertó a nuestros amigos que entraron en tromba en nuestra habitación con el ánimo de ayudar y de prestarme socorro.

Mi ojo se estaba poniendo morado por segundos y mi ceja me daba el aspecto de un boxeador. “Mierdaaaa!”. ¡Mañana iba a estar de fabula, esplendida, ya lo presagiaba! ¡Iba a ser un gran día! Pero todo el mundo se empeñaba en decirme: “Vamos, si no es nada, NO HAY para tanto, ya verás cómo se te pasa, ponte esta pomada que hace verdaderas maravillas”. ¿Qué más podía hacerse? Nada de nada, así es que nos volvimos todos a la cama. ¡Menuda noche!

Al día siguiente cuando pude abrir “mi ojo” el desastre se confirmo. Lo presentía. Me dirigí lentamente hacia el cuarto de baño y me mire con pánico en el espejo. La pomada había hecho milagros pero ¡No en MI CARA!!! Era la hermana gemela de Rocky: el puente de mi nariz estaba tan hinchado que mis gafas flotaban sobre él. Mi camaleónico ojo izquierdo estaba ya de un bonito tono rosa violáceo y la boda era a las seis de la tarde!!!

¡Genial!!! Por lo menos podría envolverme la cara con un velo negro con una pluma ladeada para darle un toque más chic.

No vale la pena decir que la casa entera se partía de risa al mirarme… y me pasé el día entero renegando, persiguiendo a mi marido con la seria intención de matarlo: “Ni se te ocurra acercarte a mí, ni se te ocurra… ¡NUNCA MÁS! ¡Aléjate de mí!”.

Y la boda era a las seis de la tarde… en mitad del mes de agosto, con un calor sofocante así que nada de velo negro… mis gafas flotando sobre mi nariz y sin poder ponerme las lentes de contacto. Era clavadita a una boxeadora… Quería fundirme.

¡Pero el espectáculo siguió adelante! Nuestros amigos se casaron. Todo el mundo se lo paso en grande. El catering fue extraordinario, los caldos exquisitos y había un montón de gente guapa… y Rocky intentaba esconderse detrás de su melena, peleándose toda la noche con un mechón de pelo para esconder el lado moraooo de su careto…

MORALEJA:

Si queréis levantaros en medio de la noche aseguraros de despertar a vuestro marido y de ordenarle: ¡NO TE MUEVAS O ERES HOMBRE MUERTO! ^_***

DAYLIGHT STARS ^_***

Some people just love watching stars at night when the sky is wearing its dark blue shinning robe.

Other people, like me, are specialists in seeing stars in broad light during day time when anything strikes you on the face, hits your head, crashes your toes or bumps your hips thanks to insignificants objects like open doors, pieces of furniture or even traffic signs on the street to make it short.

My daylight stars list can be really long so I am not going to put it black on white but you have to trust me when I say I am an expert, probably the world's most important one. I am really an excellent specialist. I started practising very young and I have seen stars in many occasions in the most curious situations. Let me add that in any case the result of my visions is so obvious that I can hardly hide it unless wearing a paper bag on my head.

It can happen anywhere, at any moment, sometimes even during night time, and uh, how can I put that in words, it is always unexpected. Yes the "suddenness" is what makes the thing interesting, really interesting.

I remember a special summer night, when I had one of my few star night visions. We had friends at home for the week end and a glamorous wedding the day after. I was delighted and had been looking forward to that particular event, as I was wearing a marvellous gown.

So far so good until my husband decided to wake up in the middle of the night without turning his bedside table light on, to get a glass of icy water from the fridge. So the room was completely dark, and I am particularly short sighted.

I stood up like a zombie, like I always do, walked like an automaton went to the bathroom, and I came back to bed. In the meantime, my husband had done the same thing, so we reached our sides of the bed at the same time. It was chronologically perfect. I was the first to lie down turning to the right just when he dropped himself turning to his left. And all of a sudden I had the most awesome, stunning, bright and colourful vision I ever had. I fell on my pillow hitting the back of my head against the iron headboard of our bed at the same moment the head of my husband was knocking my left eyebrow!

No words can describe the fireworks, the sparkling vision, the brightness of the colours and the deep intensity of our head collision: I even saw the little flying birds pictured in cartoons.

My husband is not human, he doesn't have bones like people do, nope, my husband is made of steel. I call him "Iron Man" since that night.

Let me say that the vision was so intense that I couldn't pronounce a single vowel, no sound at all. I was lost in my stars with my little birds, flying in circles and singing.

It was my husband who realised what had happened and was rather surprised with my silence, so he switched the light on saying: "Oh my God! What was that? Are you ok? Say something..." But I was unable to speak, so I reached for my glasses, ran to our bathroom, took a towel, wet it with cold water and stamped it on my left side of the face.

The result of the impressive collision was already showing; my left eye was starting to swell very quickly and I started yelling.

Obviously all that noisy mess had awake our friends who had dashed into our room trying to be of some help and to assist me.

My eye was getting redder and redder and my eyebrow was starting to make me look like a boxer. "Oh shit!" Tomorrow was going to be fabulous, I already could feel it! It was going to be a great day! But everybody was saying: "nah don't worry it is not THAT terrible, it will soon pass, just put that ointment on your eyebrow, it works miracles." ??? What else could be done? Nothing at all, so we all came back to sleep. Oh, what a night!!!

As I opened "my eye" next morning, the disaster was confirmed. I could feel it. I slowly walked to the bathroom and looked at myself in the mirror with terror. The ointment had probably worked miracles but NOT on MY FACE!!! I was the twin sister of Rocky: my nose bridge was so swollen that my glasses were floating on it. My left chameleon-like eye was now of a beautiful pink-violet colour and the wedding was at six p.m.!!!

Great!!! Well at least a black veil with a feather on a side to make it more chic, could wrap my face!

No need to say that nobody in the house could help laughing at my sight... and I spent the day, swearing, running after my husband with the serious intention to kill him: "Don't approach me! Don’t you ever, ever touch me again... NEVER! Stay away from me!!"

And the wedding was at six p.m... mid august, blazing hot and no black veil... my glasses floating on my nose, obviously no way to wear my contact lenses and looking like a female boxer... I wish I could vanish in the air.

But the show went on! Our friends got married. Everybody was having a great time. Catering was extraordinary, wines exquisite and lots of beautiful people everywhere... and Rocky was trying to hide behind her long hair, fighting the whole night long to cover the left side of her purple face...

MORAL of the story:

If you wanna get up in the middle of the night make sure to wake your husband and to order him: DON'T MOVE OR YOU'RE DEAD! ^_***

REINAS CIBERNETICAS

¿Hay alguien que crea, quiero decir que crea firmemente, que alguien pueda ser amado, apreciado o deseado por todo el mundo?

¿Hay alguien que crea, quiero decir que crea firmemente, que pueda ser la más bella, despampanante, extraordinaria, sensual, explosiva, sexy, inteligente, aguda, delgada y bien proporcionada mujer del mundo?

Pues este es el caso de la madrasta de Blanca Nieves, ¿os acordáis? Era una mujer muy vanidosa que quería estar segura de que era la más bella del mundo. Tenía un espejo mágico al que le preguntaba cada día:

“Espejito, espejito, ¿quién es la más bella del mundo?”

Y el espejo siempre le respondía:

“Vos sois, oh Reina, la más bella de este mundo”

Y la Reina sonreía pues bien sabia que el espejo siempre decía la verdad.

Estoy segura que recordáis este cuento, pero ahora que somos ya unas niñas muy mayores, sabemos que estos espejos ya no existen. AISSS. ¡Qué pena, penita, pena! Qué cosa tan triste para las “Reinas” de hoy en día. La raza no se ha extinguido y además tampoco son una especie protegida pues no están en peligro. Además todas conocemos por lo menos a una de ellas, ¿verdad?

Así que estos espejitos han desaparecido con los años, bueno con los siglos para ser más correcta, pero la alta tecnología ha creado otras herramientas incluso más poderosas: las redes sociales.

Estas son los prácticos, nuevecitos y poderosos sustitutos del Espejito. Claro está que estas Reinas Cibernéticas no cuelgan de su muro la famosa frase de: “Muro, murito, ¿quien es la más bella de este mundo?” No, ya no necesitan hacer esto, se han vuelto mucho más sofisticadas, no debemos olvidar que estamos en el siglo XXI y que la tecnología cibernética es un gurú todo poderoso. ¿Entonces qué es lo que suelen hacer hoy en día? Bueno, pues es muy simple: basta con colgar un comentario jocoso y divertido en su muro, o incluso bajar alguna fotografía que han encontrado en la red, y ponerse a contar la cantidad de comentarios de sus coleguillas. Cuanto más comentarios, más alta la cuota de popularidad.

Si, los comentarios son la medida que usan para comprobar su nivel de popularidad.

¿Y qué ocurre cuando estas Reinas oyen:

“Vos, Reina sois muy guapa. ¡Es cierto, pero Blanca Nieves lo es más todavía!”

No pueden enviar a un cazador, ni disfrazarse de ancianitas andrajosas con una bandeja de cintas y de accesorios femeninos, ni tampoco en campesinas con una cestita de manzanas, ya no pueden hacer estas cosas, ¿así que qué es lo que hacen?

Ignorar a las Blancas Nieves: así de sencillo, ignoran estas frágiles criaturas, llegando a extremos incluso tan crueles como olvidar sus cumpleaños, y estas pobres se vuelven invisibles a sus ojos, sin recibir jamás un solo cumplido de su parte.

Al igual que los candidatos de unas elecciones primarias, llevan un recuento del creciente números de admiradores.

Se concentran en sus amigos varones de facebook o de twitter PERO siempre con un ojo puesto, o mejor dicho con los dos ojos puestos, en el muro de sus rivales, ya que las murallas de estas Blancas Nieves valen su peso en oro, pues les permiten controlar los progresos de la enemiga y quién sabe, tal vez llegaran incluso a descubrir donde se encuentran los Siete Enanitos ^_***.